我和你和他

我可以欺騙自己

欺騙你

但騙不過旁人的眼睛。

我也能敷衍自己，敷衍你，但無法敷衍兩顆破碎的心。

易碎物

「我即使離開了，妳應該也不會和我在一起吧」她看著委靡的他提出絕望的問句，彷彿眼前是毫無希望的沙漠，而曾經擁有過的美夢猶如綠洲一樣只是海市蜃樓。

她不知道該怎麼回答， 斗大的淚珠卻不停地滴落在裙襬，淡粉色襯裙上溽濕成一小塊的緋紅。她不知所措的絞著裙子內側的縫線。不應該穿這麼短的，好像自己存心想與他拉開彼此的距離。

他愛她，她也愛他，只是現在一切都回不去了。

珠兒氣自己此時的愚鈍。她不確定的伸出自己慘白的手指覆在他的手背上，「對不起」珠兒在心底輕聲說。她怕自己一開口，所有的情緒會一發不可收拾，它們會找到所有能夠宣洩的孔穴傾巢而出，而承受自己任性的人永遠只有眼前的他。好像這一切是他天生注定背負的沉重十字架，而他是親吻她腳趾的殉道者。愛情裡的殉道者。

自己不能再這樣了。

也不可以再讓他承受這些了。

她突然緊握住他的手，力氣大到足以把他們兩個握在手心裡的東西捏碎。「我真的愛你。」然後珠兒頭也不回的轉身離去。



外頭下著雨，天空灰僕僕的，即使用力眨眼也分不清楚是淚是雨。

那個碎了的聲音，是曾經擁有過的愛情。

家

「凱西，受傷的小鳥有個問題，」康諾說。「牠們有一天會飛離開妳的身邊，要不然就是永遠都 不會好起來，不管妳做什麼，牠們都保持在受傷狀態。」 

＿＿茱迪皮考特《失去的幸福時光》

她在流血。

一點一滴的，它們執意的彷彿從不屬於這個身體。

上一次來是什麼時候？珍撫著自己快要脫離軀幹宣布獨立的腹部。她不記得了，反正她也不在乎。

身為家庭主婦，珍可稱的上非常稱職，天色未亮的時候就裹著睡袍起身，為自己泡一杯主子允許她隨時自行取用的上等咖啡，然後清潔那幾乎可以改裝成小套房的浴室，以便待會孩子們刷牙時可以朝清透無比的鏡子做鬼臉。接著到院子領取報紙，然後回到廚房準備一家人的早餐，男主人習慣在早餐時間閱報。孩子們的制服當然在前一晚就已經燙好並且摺成方正地擺在床邊，但男主人的襯衫及西裝則必須燙好後吊掛起來。

早晨是一天中最忙碌的時刻，送孩子們搭上校車並向男主人道別後，珍得清洗碗盤及三間臥房，倒垃圾，灌溉盆栽然後出門採買食材。其實便利超市二十四小時營業，珍也可以在下午出門幫另一位女士遛狗時順道購物，但她希望把最黃金的時間拿來曬衣服和做體操，這樣一來在大夥都回家之前她就可以有時間讀小說和洗澡。然後準備晚餐和處理剩餘的雜務。

珍倒是為這個家奉盡心力，畢竟她打從心裡喜愛並且尊敬這一家人，少了母親角色的存在，加上無親無故的自己，珍說什麼也不願意脫離這樣的生活。

她從不擔心自己，營養不良也好，戒菸問題也好，她自有辦法愉快過日子，但也多少過於樂觀。

不過珍總認為，要是有一顆愉悅而滿足的心，還有什麼關她過不了？

漸漸的，街坊鄰居也改變了他們的心態 ，即便麥克菲一家以及所有的人都把珍看做是個幫傭，也沒人否認他們看上去確實是一個和樂融融的家庭。

謬論

前不久在網路上看到有人提出了一個很根本的問題：你要背叛感情，還是背叛愛情？

我得承認確實讓我有點怔住，老實說自己應該是嚮往後者的，但跟大部分的人一樣，沒辦法這麼灑脫拋棄與自己想處很久的人而投入愛情的懷抱。

這真的好矛盾，如果抱著這樣的嚮往繼續和眼前的人在一起，這是背叛愛情；但是擁抱戀情卻是背叛過往的感情，這也太諷刺了。

過去的我大概會高唱愛情至上，不願意被感情負累阻檔享受人生的大好機會；可是在我責備他人的同時卻自打巴掌。

有時候感情這種事很奇怪，也許今天你真的完全放下了，也過了一段無拘無束仿若重獲新生的日子，但只要一點點的火苗其實就可能讓一切捲土重來，重新連接上的速度連你自己也覺得不可思議。

所以我才說人與人之間的鍊結其實要斷也很難斷的了的，再怎麼不相干的人都可以兜的起來，更何況曾經是彼此的另一半呢？

不過當然了，一切只是謬論囉。

扭曲的平行

究竟我的這個個體裡，是由多少人的靈魂碎片拼湊起來的呢？






一開始卡蜜兒以為自己躺在全然白色的教堂裡。白色的窗簾，白色窗櫺，白色的門。天花板離自己好遠。她懷疑自己是否剛剛經歷過一種淨空思緒的受洗儀式。

接著她轉動眼珠瞥向四周，白色的茉莉花，白色被單，白色病衣。


原來這裡是醫院啊。

意識到這點，她的喉頭開始哽咽、鼻酸，感覺眼眶裡逐漸堆積的淚水漸漸滿溢了出來。她好希望他在這裡，即使他可能會粗暴地對著她咆嘯，也許會摔破花瓶或椅子，但她好希望他現在就在她身邊。

卡蜜兒任由淚水浸濕枕頭。她不知道什麼時候這間病房會有什麼樣的人進來，也不曉得進來的人會對她做出什麼要求，但不管是誰，都無法代替約翰拯救卡蜜兒。

睡夢中卡蜜兒聽見約翰的呢喃「卡蜜兒，卡蜜兒...」她感覺約翰粗糙的拇指輕撫著她臉頰上的瘀傷。

約翰，我的愛。沒錯，約翰一定會這麼做的。他總會治癒在我身上劃下的傷口的。



卡蜜兒似乎微笑著，淚水又再一次橫過眼角。

拿鐵

漸漸的自己想必也會迷上拿鐵吧。晃了晃手中易開罐的冰拿鐵，發出了清脆的撞擊聲，那是山崎喝完咖啡後把拉環折斷丟進去的緣故。

既然不喜歡咖啡，那麼就從最溫和、最多奶精添加的拿鐵開始喝起吧。

期末考時期必須熬夜熬到天荒地老的生活，讓一直以來不碰咖啡的山崎逐漸對咖啡因上了癮。雖然說是為了提神，但是好像想睡覺的時後依然可以很快地進入夢鄉，完全不會有興奮的睡不著的情況。

所以說也只是喝心安的吧。山崎敲著空罐子。總而言之還不是因為自己平時太懶散了。

窗外完全沒有一點空氣對流所產生的風，但樹梢的葉子依然輕輕搔著電線杆，幾隻麻雀站在交錯的電線上不時地左顧右盼。

山崎覺得最近的日子不知為什麼總有一種詭譎的感受，突然一夜之間形成的颱風，還有突如其來的大雨連續下了好幾天，三不五時的餘震，襲擊著全國人民的心靈。連踩在腳下的土地也開始崩壞了。

都到了這種時候，誰還在乎什麼期末考呢。不過這也只是山崎無聊幼稚的牢騷罷了。




路上的阿姨戴著大頂的遮陽帽和防曬袖套，連腳上也穿了雨鞋。雖然不知道這身打扮到底是想遮陽還是想擋雨，但看著眼前這幕景象，山崎想這個問題大概也沒有弄清楚的必要了吧。




這個世界，每個人都在提防著些什麼。

本來

老實說我越來越厭惡這兩個字了，當然從討厭的人口中說出來也是原因之一。自己也不例外。


如果我說本來，那表示現在的我沒有達到原本的預期，或者有什麼因素改變了我的選擇，也許比當初預期的更好或更壞，或者完全不能比較，只是影響後續事件的發生。但通常是不是都比較糟？我不太願意去統計，因為我猜應該是吧。


嗯，我還是大致統計了一下不是嗎？（笑）


三年了，我大學讀了三年了，卻一點也沒有讀出你所謂的興趣，也許如我所說，我沒有真的很用心去念它，導致我也並沒有很認真的去看待成績這回事，所以我一直在逃避，逃避責任逃避當學生應該有的作為。


我確實很喜歡學生生活，有人可以嘻嘻鬧鬧，一起完成大大小小活動的感覺很好，無可取代；但是校園生活？不。尤其是大學生的校園生活。


每個人有各自要追求的目標，也有各自要解決的煩惱，大家在玩樂之後一哄而散，但每個晚上都在期待有新的玩樂邀約再一次出現。也許是去KTV唱歌，也許是一起騎車去淡水，也許是一起坐火車去海邊踏浪…但大家都是為了解放自己的內心。誰不是呢？


只是有人陪或有人一起出錢總比較好。再說，罪惡感也有人能夠一起分攤。


不過也不是每種場合都是這樣令人感到無奈的，如果是跟自己喜歡的人就另當別論。可是在我的世界裡，真正喜歡的人聚在一起的時光大部分都不會這樣鬧哄哄的，或是一定要去一個很遙遠的地方，來區隔這次活動的特別。


曾經有人說我們的活動好無聊，並訝異於我們三個就只是相約在一間隨便什麼有座位的店，然後可以無語對望的度過很久的時間；有時候也會約去其中一個人的家裡打Wii或聊天吃晚飯；有幾次是電話一講完就出發去某個人家一起看從亞藝租來的片子。

我們知道，我們的活動確實聽起來很無聊，但是我們都不需要偽裝。不需要假裝這些活動超級無敵有趣，然後興奮的把照片傳到臉書，不需要假裝彼此只是為了玩樂而聚在一起，煩惱心事通通擺一邊。當然，也不需要假裝彼此聊完天就解決了問題的一大半。


可是三年了，除了與你們一起存在的高中之外，學校對我而言到底是什麼呢？…也許只是要我學會忍耐吧。


 有時候好想好想要放掉一切。


因為我幾乎要快忘了自己的存在。

無味的醬油

每次講完電話就有一股噁心感從胃底往上竄升。


噁心。腐爛。屍體。廚餘。廢棄物。這是尤莉一時間聯想到的相關詞。


丟掉算了，這段關係。尤莉一口灌下已經發苦的啤酒，用力把鋁罐捏扁。哼，用爛泥搭建的房子到頭來還不是爛泥。


有時候她實在很難理解，明明已經屬於過去的人，為什麼重逢時能像著火一樣一發不可收拾，又為什麼熱情會消逝的比龍捲風還快？這裡有龍捲風嗎？有龍捲風比颱風好嗎？我比較希望能夠下雪，為什麼冬季似乎可以冰凍所有感覺？為什麼夏天讓人想放開一切？為什麼當初可以放掉一切頭也不回的離開，現在卻找不到理由說服自己放棄？


重點是，為什麼自己變得這麼無所謂了？


罐裝啤酒的表面還殘留著沒有凝聚的小水珠，尤莉伸出食指把小水珠聚在一起，沒多久就在桌面上製造出一小攤的水漬。
鋁罐和殘餘的啤酒畢竟還是冰涼的。只是本質已經苦的難以下嚥。


不期不待不受傷害，每天依然照著自己輕鬆的步調過生活的尤莉，突然覺得有點好笑。是啊，那時候自己的想法果然是對的，除了自己以外，人是不可能改變任何人的。畢竟本質是不會改變的呀。


她覺得有些驕傲，也有些惆悵。

羽毛

然後她就這麼躺在床上，這是由美的習慣。現在遠在南方的他一定知道。由美驚訝的想，感到有些過往的幸福還殘存在心裡。她拉過棉被蓋住自己赤裸的身體，聆聽浴室裡傳來沖洗的水聲。


怎麼會有人一年四季都蓋著冬天用的厚棉被呢？媽媽一定會在夏天幫她和弟弟的床墊換成涼蓆，厚棉被也會被塞進某個不知名的櫥櫃裡，某天放學回家床鋪上會出現摺好的，充滿陽光氣味的涼被。只是她從沒告訴別人，她覺得涼被好單薄，抱起來不夠扎實，沒有安全感。就像現在的我一樣，她想。


由美試著不讓自己去比對他們兩個的共通性：在事後自己走去浴室沖洗。彷彿想要沖掉與自己沾染到的一切。雖然偶爾她會出聲要對方一起躺下來，陪她或抱抱她，但由美知道他們不懂什麼叫做享受餘韻，他們總是聽的一知半解，然後拍拍她的頭或手臂又往浴室走去。


把他們放在一起稱呼為〝他們〞其實並不是太妥當，這樣聽起來像是他們三個生活在她生命中的同一個時期。要是我能像他這麼忝不知恥就好了。不對，我只是怕自己會分裂，擔心沒有足夠的時間留給自己，而不是沒辦法。釐清了這個想法讓由美輕笑出聲。


她沒注意到憲修已經走進了房間，一邊收拾上課用的東西，一邊嘀咕著不想去上課，「好麻煩哪，真希望能跟妳一直在一起」他向著她爬上床的同時她坐起身開始作勢要穿衣服，「老婆…」住嘴，住口。他用雙臂緊緊的環抱住她。我想掙脫嗎？不。還是我想要他這麼做？我想要哪一個他這麼做？由美渾身僵硬。


此刻憲修仰躺著，左手依然輕輕掐著她的臀部。我知道你現在很想拋開一切只為了和我繼續在這房間溫存。我知道你想到待會要和我分開就讓你心亂如麻。我知道那種感覺。因為我經歷過的次數比你多太多了。由美撐起上身俯視著憲修帶著傲氣的下巴，用指尖從喉頭一路往下滑到腹部。他雙目輕閉，發出細微的呻吟。


背叛者。


親愛的背叛者。由美在心裡複誦著，仿若這六個輕如棉絮的字可以經由念力讓自己窒息。
或是清醒。