2010年12月29日

螃蟹一

葉抬頭望著在墨色天空裡閃爍的那顆星星。

「從我還是小孩子的時候,就一直看著這顆星星。有時候很早就出門走路到學校上課,也是它在陪著我。」他溫柔的說。那一晚,葉也跟著抬頭望著孤冷夜色裡的那顆星星。

即使天空再怎麼黑,灰色的雲層再如何遮蔽,那顆星星依舊溫和堅毅地釋放著不曾減弱的光亮。



已經好幾天沒和他說話了。臉蛋瑟縮在紅色圍巾裡的葉,今晚在回家的路上這麼想著。

『唉…』

雖然最近的冬溫起伏不定,卻都是適合走路的氣候。對喜歡散步的葉來說,這實在是陷入兩段曲折纏綿的感情裡,無法理清思緒的她難得的恩賜。許久沒有出門走動的葉幾乎要忘了一個人走路、一個人沉思是什麼樣的感覺。



對方的年齡是已經可以當葉的爸爸的男人。即使如此,葉在他的身旁感受到的卻是完全的愛意,沒有半點不屬於愛情的氛圍。

剛開始的時候,雙方確實為了日後要面對旁人的注目,生命的限制,人生的不公平,以及顧全到葉往後人生幸福的憂慮而掉過好幾次眼淚,但是依然阻擋不了他們兩人的相戀。



某個夏日午後他們終於見面了。從原本相約在台北的某個咖啡廳聊天,到後來由於拗不過葉的要求,改成一起乘車去礁溪住宿三天兩夜的計畫都如期實現。

一開始對方其實很擔心葉只是一時衝昏頭,才會在連自己長什麼樣子、是什麼樣的人都不知道的情況下和自己談戀愛;另一方面,由於太愛了,難免也會跟著擔憂起對方可能覺得有疑慮卻不敢說出來的的心思。所以才提出【不如先見面,往後的事未來可以慢慢談】這樣將自己完全交給葉去選擇的提議。

剛見到對方的時候兩人都有些生澀害臊,但直到坐上客運,雙人座位裡的他們卻早已緊緊扣住對方的掌心。

2010年12月10日

落幕延遲

本來沒有習慣講電話的,現在卻三不五時就在盤算著時機想要撥給你。手機螢幕暗了又亮,亮了又暗,我握在手中翻轉著。

到底是為什麼,有一種一切都要結束了的感覺呢?

也許是在做最後無謂的垂死掙扎。




好像連說話和書寫的能力也一並暫時失去了。

即使我記得我們約定好的,也會懷抱著希望。

2010年11月26日

繼續走


今天是倒數第二場造勢表演,明天即是選前之夜。半年來,每週六日晚上七點半開始,十點半左右回到家,在舞蹈教室裡做拉筋、舞蹈和體能的訓練,過了明晚便將告一段落。

總感覺好像回到那個本該是陰冷卻異常暖和明亮的十二月,在Ending Pose掌聲和歡呼落幕之後,心裡卻像是被挖走了一塊什麼。似乎這類型的活動都是這樣,一開始練習啦啦隊也覺得好辛苦,拉筋拉到好想要哭,膝蓋瘀青到連穿著牛仔褲蹲下都好痛,大家筋疲力盡。但就像層層堆疊的角質,會變成堅韌的外壁,一路走下來,變的天不怕地不怕,表情、技巧、整齊度甚至情緒也都越來越至臻完美。

記得第一次上Kimiko的表演課,真是徹徹底底的體會到自己有多麼不擅於展現肢體和表情,明明是除了自己以外沒有別人可以控制的東西,卻覺得好生疏。那是一種除了非常詭異還夾帶著些許羞辱的感受。見識過許多姿勢,卻無法依樣畫葫蘆,就像你熟記每首歌曲的歌詞和它的原音,卻沒辦法從嘴巴發出那樣的聲音。並非練習不練習的問題,而是你會訝異於平時認為自然而然(身體該知道怎麼做)的事情,被要求立刻反映時腦子裡的思緒會變得多麼貧瘠。應該說是一陣慌亂與空白吧。

長大了,難免會想到過去。過去的美好,過去的失敗。卻常常自問緬懷過往到底有沒有意義?是有價值,值得珍惜呢?還是人事已非,該往前走?

很多事情不能概括而論,回憶就是其中一項。

過與不及都不好,最好還是一面前瞻一面顧後吧。畢竟沒有過去的人和過去遇到的事,就不會有今天如此坦然的我。至少我是這麼覺得啦(笑)。即使再怎麼丟臉,再怎麼不堪回首,再怎麼傷人或受傷的事物,我都應該還是愛著的,否則我怎麼會變成一個如此隨遇而安的人呢?

話說回來,要是沒有在夜自習結束被校車公車門夾到過(還得連續半學期都搭同一部校車和同一班人回家),我也不會變得這麼不把責任和教條放在眼裡吧。




【少牽拖了!!】




『因為對我而言,重要的東西不在那裡啊!』楢橋葵說。

2010年11月5日

毛毛躁躁

誠實到底是什麼呢?

掩飾、虛偽和矯情擺若是誠實的反面,那麼這一邊,也包括了壓抑嗎?

誠實對我而言是一個很矛盾的課題,有時候想對人說謊推辭,為了讓自己有獨處的時光;有時候對人謊報近況,只因為自己也對這樣的應酬有失耐心,不想增添別人困擾。說到底,不誠實不是出於惡意,有時是千真萬確的出於善意吧。

因為覺得別人「有可能會這麼想」而改變正規的做法,只專注於自己認為比較好的,這不就是誠實嗎?因為誠實的面對了自己了呀。

只是,沒有人能真正做到永遠為別人設想,或永遠不在意別人的想法,不可能有完全的壓抑或不壓抑。也就是說,真正的誠實並不存在。(嗯,說不定精神病患確實可以做到吧)



最近舞團的排練越來越緊湊,要橋出來的時段也越來越臨時性,真怕剛應徵上的工讀會因此而留下壞印象。這可是我很喜歡的工作啊!(都還沒開始步入正軌呢)可以每分每秒與書為伍,還有什麼工作比當書店店員還要好呢?(笑)

其實看書的習慣是從去年才開始的,因為前男友是個非常非常喜歡看書的人,不管是歷史通鑑、世界典籍、中國小說和輕小說(還有漫畫)無一不看,反觀我則是個從未發現閱讀樂趣的人。但是分手後我每天都看,不看到三更半夜絕不善罷甘休,常常一天就可以讀完兩三本翻譯小說。但我並不是什麼書都看,大多只看歐美翻譯小 說,節奏快,娛樂性也高。現在比較好了,朋友的渲染下也常常看日系小說,那比較像是洗滌心靈的處方吧,悠悠淡淡輕輕愁愁的,有時候篇幅、氣度、橫跨的時代也比較巨大,可是卻讓我見識到日本文學何以如此令人深愛,我想那是因為每個人多少可以從他們的文字裡看見自己敘述不出來的影子的關係吧。

像是隔著毛玻璃偷窺的感覺,那也可以說是一種病態的快感吧。看見過去自己模糊殘破的影子卻又覺得很愉快。



所以不需要再騙自己毛毛蟲破繭而出變蝴蝶得過程很壯麗,其實滿噁心的。

2010年11月3日

遇強則強的一種形式

我啊,是不到天塌下來的前一刻不知死活的人,就算有人在幾個禮拜前告訴我「喂,下禮拜要比賽唷!」或是「下個月要交稿喔!」我也不會提前練習或預先打草稿,一定要到了不開始不行了的地步才會開始心不甘情不願地著手進行原本可以分批輕輕鬆鬆完成的作業。

為什麼總是如此呢?大概是累積的經驗告訴我,越接近臨界點產出的成品,效率和效果都比較高吧 (不過效果因性質而異啦,像是美術作品可就不能這麼散漫了)。其中也有自負的作用,覺得自己不必像別人一樣努力,卻可以在高壓下、短時間內達到相同的水平。

有時候甚至會一再的把自己推向越來越高的懸崖邊,來驗證自己的能耐。

不過這一切只是為了樂趣而這麼做的吧。因為真正的學習和激勵並不是這樣搞的啊!XD真正重要的大事件是絕對沒有辦法靠這種瞎搞實現的。

不過總之就是很好玩,一個晚上搞定四週的實習日誌,那種成就感非同小可(笑)。按部就班真是比登天還難。

常常想以後自己到底適合什麼樣的工作呢?(摸下巴)

真的很想當__哪!

我也不知道該怎麼辦才好

老實說,為什麼會像那樣子的結束,我一點也不清楚。不過總之就是隨著時間也就被推移過來了。

最近多了一個新養成的習慣,就是睡前和他通電話(是他睡前XD),我常常感覺接不上話。不是說兩個人已經到了無法對談的情況,而是我對講電話這個舉動總感到徬徨無助,從以前就是這樣,總是吃螺絲,或是兩個人同時出聲導致一時間聽不懂對方在說什麼,最常遇到的就是不知該講什麼才好。冏

我懷疑是我腦袋開發不完全,導致我對語言和對話一竅不通(笑)。就拿平常在學校來說好了,有時候想分享一個故事或一段插曲,我沒有辦法把事情從頭到尾按照經過來敘述,不時需要中斷補充東西。這樣聽起來好像很正常,可是總而言之我就是大腦和嘴巴的連結有問題。:(

我現在真得很想吃熱呼呼的紅豆湯圓喔!現在我可以吃下一大碗公,不會要你幫我吃剩下的喔!(眨眼)